Coisas do Mundo

A FÓRMULA SECRETA DA COCA COLA

2009-10-02T11:25:00.003+01:00

Como já tem vindo a ser normal, a Coca Cola volta a surpreender com mais um fantástico anúncio de TV, onde desta vez, revela o segredo mais bem guardado de todos os tempos, a formula secreta da Coca Cola.

E já lá vão 123 anos. Mais do que a fórmula inventada no século XIX pelo farmacêutico Jon Pemberton, a chave do sucesso são campanhas como esta.
A Coca-Cola é uma vez mais a melhor marca do mundo, segundo os dados da empresa Interbrand e mesmo em tempo de crise a Coca-Cola continua a crescer: a marca vale actualmente 4,6 mil milhões de euros, mais 3% que no ano passado.
Vejam o video.

VIDEO DA SEMANA

2009-09-28T11:17:00.002+01:00

Ainda acham que ir ao dentista é mau? Já sai muito à noite e não me lembro de ter ficado assim. Ok, fica mais caro ir ao dentista mas pelo menos é legal, mas o melhor mesmo é não conduzir.

OBRIGADO AMIGUINHA

2009-08-20T10:57:00.002+01:00

Quero agradecer a uma grande amiguinha minha pelo prémio por ela me enviado, através do seu blog. É um prémio que tem mesmo a ver comigo e com as férias que se aproximam.
Já agora, amanha vamos usar umas limas e fazer as nossas belas caipirinhas, ui ui ui....

O TODO TERRENO

2009-08-11T23:00:00.003+01:00

Avelino Ferreira Torres continua em grande, agora com o seu fantástico outdoor da sua campanha politica às autárquicas para o Marco.
Já sabia que ele era um todo o terreno, depois de o ver a pontapear as cadeiras do estádio de futebol, sim sim , levou tudo à frente.
Voltando aos modelitos por ele apresentado no outdoor, penso que fica a faltar um, o de preso, um fato branco às riscas horizontais pretas, esse sim ficava mesmo bem.
Mas ele faz questão de dizer que o Marco confia nele, mas que Marco? Um amigo proximo? O seu cumplice? Ou a cidade?

MUSEU EFÉMERO

2009-06-25T11:18:00.002+01:00

Quem disser que aqui em Portugal não há pessoas criativas anda completamente errado.
Muito bom.

ATRACÇÃO

2009-06-22T16:35:00.001+01:00

Quando existe atracção tudo pode acontecer.

O MEU TRABALHO É MESMO MAU

2009-06-19T09:36:00.002+01:00

Isto de ter um emprego onde o trabalho não é aquilo que mais gostamos de fazer, estar horas a fio sempre a fazer a mesma coisa, chegamos ao final do dia mesmo muito cansados, os braços não aguentam, a cabeça sempre em outro lugar, pois é, isto é o que acontece com o sr. deste vídeo.

AWKWARD FAMILY PHOTOS

2009-05-19T23:10:00.003+01:00

O blogue Awkward Family Photos foi colocado on-line à uma semana e já teve mais de 2 milhões de visitas, isso mesmo, 2 milhões de visitas. E perguntam vocês, qual será o motivo de tanta procura? Este site tem como principal função divulgar as fotografias mais constrangedoras dos álbuns de família. Aquelas fotografias que nos obrigavam a tirar com aquelas roupas estanhas, em situações menos apropriadas e por ai fora.
Os autores deste blogue Mike Bender e Doug Chernk afirmam que a ideia surgiu por a «esquisitice» ser «universal nas famílias».
Acho que o melhor mesmo é verem o blogue e quem sabe contribuírem com algumas fotos de família.

http://awkwardfamilyphotos.com/

PROIBIDO SENTAR

2009-05-13T11:34:00.003+01:00

Estava hoje de manha a ler as noticias num site e a certo momento deparo-me com uma noticia algo invulgar, estranha ou até mesmo digna de National Geographic.
O acidente aconteceu em Taiwan, só podia, povo estranho este.
De acordo com o jornal «China Times», um homem sentiu uma dor parecida com uma facada depois de se sentar na sanita, levantou-se rapidamente e quando olhou para baixo, viu uma grande cobra dentro da sanita.
O homem foi encaminhado para o hospital mas está livre de perigo.
Terá sido uma luta de acasalamento? Disputa de território? Não sei, mas a vida animal é mesmo assim.
Vejam sempre onde se sentam, é que esta mordeu, outra pode querer se esconder.

O TAMANHO IMPORTA

2009-04-09T09:22:00.004+01:00

Sarkozy, falta-te um bocadinho assim.
Há imagens que valem por mil palavras. E aqui fica mais uma vez aquela velha questão, "O tamanho conta?", será que para além da prestação sexual também influencia na prestação profissional? Na parte sexual só a Michelle e a Carla podem responder, o restante vamos indo, vamos vendo.

PARA PENSAREM

2009-04-06T12:24:00.003+01:00

Bem, começo a semana com o quebra cabeças, não, não vamos ter que levar pontos, é só pensar um pouco.
Na frase seguinte deverão ser colocados UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS
para que a frase tenha sentido.
Tentem e deixem a resposta nos comentários. Amanha ou mais tarde deixo aqui a resposta.

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA.

BOA SORTE!

"HÁ MUITO MUITO TEMPO,...

2009-04-03T10:14:00.005+01:00

Como já dizia a letra da musica do José Cid:
"Há muito muito tempo, eras tu uma criança
que brincava no baloiço e ao pião
tinhas tranças pretas e caçavas borboletas"...
e nessa altura andava o sr. Pinto da Costa orgulhoso agarrado a uma bandeira encarnada, sim encarnada, não é um erro nem aquela doença que tem como nome daltonismo mas sim uma realidade, como pode comprovar na imagem acima colocada.
Nem me venham dizer que ele está com uma cara fechada, enjoado, as chamadas TROMBAS, como se diz no norte, porque isso é o estado natural do sr.
E mais não digo.

COISAS CURIOSAS

2009-03-28T13:16:00.003Z

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares..

QUANTO PESAS?

2009-03-26T18:09:00.003Z

Isto de ir à farmácia, meter a moeda na maquina e tirar o talão com o peso, vai acabar.
Imagina-te estares sentado numa paragem de autocarro e saberes quanto pesas.
Acho que a partir desse dia, o banco da paragem vai estar livre mais vezes, muitas pessoas vão ficar de pé para manter o sigilo do seu peso.
E tu sentavas-te ali?

PORTO SUBTERRANEO

2009-03-24T09:15:00.003Z

Chegou ao meu email um link bastante interessante. Eu já tinha uma pequena ideia que por baixo nos nosso pés aqui na cidade do Porto, para além do belo do paralelo, também existia túneis subterrâneos por onde circulava e circula água, mas a minha imaginação não consegui-o chegar tão longe face à realidade. Vejam no link as 66 fotografias disponíveis. E reparem que esta obra foi autorizada por Filipe I de Portugal (Filipe II de Espanha) e a sua construção durou 90 anos...!
Curioso, não é? E pode ser visitado...

http://amen5.no.sapo.pt/Album-Subterraneos%20do%20Porto/index.html

BATALHA DE ALMOFADAS

2009-03-12T16:45:00.003Z

Vamos pegar na nossa melhor fronha e na almofada mais dura que temos em casa e fazer a festa. Quem sabe não encontras por lá aquela pessoa que mais detestas e depois de um upgrade à almofada substituindo as penas por pedras o deixas a dormir. Boa?

PROQUE NÃO FICAM EM CASA

2009-03-11T14:12:00.002Z

Só eu é que não sei,
porque não ficam em casa.
lá lá lá lá lá lá lá....lá lá lá lá lá lá lá....

DEPECHE MODE - WRONG

2009-03-11T10:26:00.006Z

Tenho mesmo que comprar os bilhetes. Mais uma vez em grande. Qualidade não falta a esta banda, e mais não digo.

UM TRIPEIRO EM LISBOA

2009-03-11T09:35:00.004Z

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno

Rossio e põe na montra o seguinte reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no

reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa

pretendida.

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou

tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem

se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

NEW WORDS

2009-03-10T23:51:00.003Z

-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas
coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Is key see me do too much! Put a keep are you!

EVA ERA LOIRA

2009-03-04T22:56:00.007Z

Descobriram que Eva era loira.

É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão,
tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha, quem é?

SALDOS

2009-03-04T22:48:00.004Z

Em tempo de crise temos que fazer de tudo para superar e ultrapassar estes momentos menos bons. Agora podemos comprar um soutien e uma queca por 9,90€. Se não gostarmos da queca, ou não seja à nossa medida podemos trocar?

A NOSSA MENTE

2009-02-18T14:41:00.003Z

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO
O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO,
C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

UPS!

2009-02-13T11:40:00.002Z

Não tenho muito a acrescentar a este vídeo, simplesmente um "ups".

AUMENTAR O PRAZER

2009-02-09T14:15:00.001Z

NAME MY DESIGN COMPANY MACHINE

2009-02-04T16:03:00.002Z

Vais abrir uma empresa criativa? E não sabes qual o nome lhe dar? O teu problema está resolvido com a Name My Design Company Machine.
http://breadlinedesign.com/naming_machine/index.htm

Rico aos 50.

2009-02-03T14:50:00.001Z

Nunca se pensou que a partir dos 50 anos se pudesse ter uma riqueza tão grande:

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural...

Como se desliga?

2009-02-02T11:31:00.003Z

Importante ler sempre os manuais dos aparelhos que usamos para depois saber funcionar com eles. No mínimo saber onde fica o botão ON - OFF.

Anderson vs Língua Inglesa

2009-01-30T09:37:00.003Z

Quem disse que os jogadores de futebol não sabem falar outras línguas?
Temos aqui o exemplo só Anderson que consegue falar 2 línguas ao mesmo tempo, uhm 2? Possivelmente mais que 2, já não sei muito bem.
Vejam.

BRINCADEIRAS DE ESCRITÓRIO

2009-01-29T15:01:00.005Z

Meus amigos/as, não devemos andar por ai a meter a língua onde não somos chamados.

PANTONE STORE

2009-01-29T14:41:00.003Z

A marca Pantone anda por ai. O melhor mesmo é verem este site.
http://www.fubiz.net/search/pantone/

BANCO ALIMENTAR ANIMAL

2009-01-29T12:27:00.002Z

Faz bastante tempo que não vinha actualizar o meu blogue, mas voltei e para vos dar a conhecer um bom projecto de uma amiga minha.
Esse projecto tem como nome Banco Alimentar Animal e tem como objectivo angariar comida/abrigos/mantas/brinquedos/medicamentos/etc., para Associações de Animais por Portugal inteiro.
Precisam de voluntários que se disponibilizem a angariar comida, da forma que entenderem, para que as Associações possam ir buscar.
Vejam o blogue e claro ajudem com o que poderem.

http://bancoalimentar-animal.blogspot.com/

RACISMO, PARA QUE?

2008-09-03T15:16:00.003+01:00

Um bom exemplo para que as pessoas racistas vejam o erro que cometem ao excluir, criticar, ignorar, mal tratar.., pessoas de cor.

www.desligado.net

2008-09-02T18:46:00.003+01:00

Não podem perder esta campanha fantástica que anda por toda a parte.
Basta ir ao site www.desligado.net e partir a rir com o maluco do Fernando Alvim.
Agora só falta saber o que é afinal isto tudo.

Divirtam-se.

Professora do Norte

2008-08-06T14:42:00.002+01:00

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado.

e continuou serenamente:
- Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

(Só no porto, carago!!!!!!!)

O Poder do Marketing

2008-07-28T11:08:00.001+01:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

O poder do chocolate parte 2

2008-07-28T11:06:00.001+01:00

O poder do chocolate.

2008-07-28T10:59:00.003+01:00

Passado muitoooo tempo estou de volta com mais umas "Coisas".

Em bom Portugues!

2008-05-07T11:19:00.004+01:00

O nível de analfabetismo está a aumentar. Mais um bom exemplo de como se escreve no nosso querido Portugal. Isto é grave, ui ui, muito grave. Deviamos abrir institutos não de língua Inglesa, Francesa, Italiano...etc mas sim de Português.
Descubra os erros.

COMO?

2008-05-02T23:40:00.009+01:00

1. Como é q se escreve zero em algarismos Romanos ??

2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles vivia numa época
antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som
não se propaga no vácuo ??

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??

7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??

8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto'
se escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???

12. Porque que O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002
tem qualidade certificada? por quem ??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram
para poder acertá- lo???

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém
descobriu ainda a fórmula da Coca Cola???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá
colocada???

16. Porque é que quando alguém nos pede que o ajudemos a procurar um objecto perdido
temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste???

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

RECEITA: Bacalhau com Broa

2008-01-21T10:42:00.000Z

Ingredientes:
Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal

Modo de preparação:
Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e fechar a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

Cantar no banho

2008-01-16T11:19:00.000Z

Agora cantar no banho já não é a mesma coisa.
Encontra a superStar que há dentro de ti quando estas no banho.

Como se faz a FHM / MAXMEN ou a GQ

2008-01-14T15:56:00.000Z

Amigos, descobri como é que se faz as fotografias para a FHM, GQ e MAXMEN.
Vejam e concluam que qualquer uma pode estar na capa dessas revistas.

19 orgasmos femininos.

2007-12-07T18:33:00.000Z

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática: - Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática: Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa: Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica: - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora: - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Cada um faz a sua moda.

2007-11-27T15:33:00.000Z

A mítica frase " Temos que apertar o cinto" está a fazer sucesso no que diz respeito à moda em Angola.
será que vai chegar a Portugal, ou por cá, vamos ficar somente pela frase?

CHOICE

2007-11-26T15:18:00.000Z

Este blog não é feito só de "coisas" que nos faz rir, que tem piada, engraçadas...as "coisas" importantes e que nos faz pensar também fazer parte deste blog.
Recebi um e-mail com este vídeo fantástico, que para além do seu lado criativo incrível, tem também um lado verídico, o lado real do que é o nosso mundo e que a maldade existe e infelizmente está presente em muitos lugares do planeta. Por isso acho importante divulgar.
Absorvam bem a mensagem.

Vendo 3 telemóveis

2007-11-26T12:12:00.000Z

Pessoal, tenho 3 telemóveis que já não uso e vou colocar á venda com garantia .

1 - Um Nokia praticamente novo com câmera de alta resolução (4.1 megapixels)
2 - Um Motorola, modelo mais antigo, mas tira fotos e vibra .
3 - E um Ericsson com pack de jogos.

seguem fotos em anexo....

Olha o passarinho!

2007-11-06T09:57:00.000Z

A vida de jornalista não anda nada facil. Pois é, fazer directos tem destas coisas.

Quando fez sexo a última vez?

2007-10-15T14:31:00.000+01:00

Se um desconhecido lhe perguntar onde e quando fez sexo a última vez, tenha cuidado com a resposta que vai dar.

Ups, que ganda calinada.

2007-10-11T10:03:00.000+01:00

Quem nunca deu uma calinada, acontece a todos, mas esta aqui está muito boa.
Nunca se enganem no nome das pessoas, ou melhor, nunca falem na televisão das coisas que gostam e que não se deve revelar a milhões de pessoas.

Pee & Poo

2007-09-05T14:55:00.000+01:00

Já chegou os teus novos amigos. Podes leva-los para todo o lado contigo. A escolha de cores não são muitas, só existe estas disponíveis, amarelinho e castanhinho. São muito fofinhos. À noite, quando tiveres medo do escuro, já tens companhia.

Virgindade onde estás tu?

2007-08-07T12:09:00.000+01:00

Se perdeu a sua virgindade e não sabe onde ela foi parar agora fica tudo mais facil, só seguir em frente depois da segunda a direita que encontra logo a placa.
Boa viagem!

Publicidade "Fresca"

2007-07-23T12:29:00.000+01:00

Cá fica mais um dos belos anúncios do nosso tempo de meninos e meninas pequeninos.
Criatividade "fresca", ahahahahaah.

SEMANA DOS ANÚNCIO DA NOSSA VIDA!

2007-07-02T14:46:00.001+01:00

Esta semana, vou postar vários anúncios antigos para nos lembrarmos de que já foi feito e comparar com o que se faz hoje em dia. Espero que gostem, eu achei muito interessante e divertido.
E nada melhor para começar com o anúncio da margarina planta. Quem não conhece....

Um novo copo para as suas noite.

2007-06-25T11:11:00.000+01:00

Este novo como é um novo conceito para quem quer ter noção da medida correcta da cerveja que deve beber. Desta forma a ida à casa de banho está sempre controlada.

A VISITAR.

2007-06-20T11:38:00.000+01:00

Amigos, não podem deixar de visitar este novo blog, pois tem coisas fantásticas. Toca a lá ir.
Está sempre com coisas novas e podem comprar através de uma encomenda.
O link é o seguinte: munodsofia.blogspot.com

Abraços.

O mundo de sofia

2007-05-08T23:56:00.000+01:00

Era uma vez um mundo de fantasia de figurinhas e cores, ansioso por despertar. Numa tarde normal de Maio, essa fantasia de sonhos escapou-se atravé de roupa velha, fitas coloridas e outros pedacinhos mais. Assim nasceu "o mundo de Sofia".

Há presentes e presentes...

2007-04-24T11:13:00.000+01:00

Nem sempre os gostos são iguais no que toca à escolha do presente ideal para a nossa cara metade. Este facto veio a comprovar-se, quando se tornou publico, que David Beckham ofereceu à sua esposa, Victoria Beckham um vibrador em platina com diamante no valor de dois milhões de dólares, repito, dois milhões de dólares! Será que podemos considerar tal presente como uma joia? Que não vai perder valor? Penso que não, até pelo contrario, até pode vir a aumentar, isto caso ela lhe dê uso claro. Mas estava aqui a pensar, com diamantes??? será que não vai magoar????

Aquecimento Global

2007-04-23T10:31:00.000+01:00

Com o passar dos anos temos todos sentido a mudança no clima. O aumento da temperatura, a redução das chuvas...etc, etc...
Mas, podemos também, ver essa mudança nas roupas que vestimos. E porque não na roupa interior? Bendito seja essa mudança. Cuecas de gola alta???? Que Horror.

Durex Play Vibrations

2007-04-09T12:24:00.000+01:00

Não sabia o que colocar aqui, e depois de ver um anuncio a promover este produto, lembrei-me, porque não?.
Quem conhece este produto? O que pensam dele? Quem já usou o que achou? Compravas este produto?
Pessoal, foi disto que me lembrei. Vamos ver no que vai dar!!!!

Wonderbra ad gone mad!!

2007-04-03T18:04:00.000+01:00

Ementa à Português!

2007-04-03T10:08:00.000+01:00

Isto não tem muito a dizer, é mais uma obra fantástica do nosso belo povo Português. O chamado "bem receber" os turistas, que de português nada sabem, por isso, a necessidade de traduzir as nossas ementas à chamada lingua universal, o Inglês. Desfrutem desta ementa.

Light A Million Candles - Contra a pornografia infantil na internet

2007-03-26T16:10:00.001+01:00

With your help, we can eradicate this evil trade.
We do not need your money.
We need you to light a candle of support
The more candles we light, the more powerful our voice becomes.

É com estas frases, que nos chega um pedido de ajuda, para combater uma realidade que nem sempre a vemos ou não queremos ver, mas ela existe, e não é tão pequena assim.
Deixo aqui um link para irem visitar o site e acenderem a vossa vela e ajudar a combater esta realidade horrível da pornografia infantil.

www.lightamillioncandles.com

O poder maternal.

2007-03-20T11:07:00.000Z

Estas duas fotografias, passam com muita força, o que é o poder maternal, a força da mãe perante a protecção dos seus filhos, o alimentar, o educar... Penso que não tenho que escrever mais neste meu post, isto pq as imagens falam por si mesmo. FANTÁSTICO!!!!

Um jantar diferente.

2007-03-19T11:15:00.000Z

Já todos jantamos em lugares bonitos, diferentes, com pratos invulgares, etc etc.
Mas num restaurantes destes, penso que foram poucos aqueles que comeram a ver os peixinhos no seu habitate natural. Ok, já sei que todos foram a mariqueiras e tinha ao lado da mesa o aquário com a lagosta e o caranguejo ou sapateira, mas não é a mesma coisa.
É verdade, este aqui garante que não mete água durante o jantar.

Dia Mundial Da MULHER

2007-03-09T10:39:00.000Z

Bem, venho um dia depois, mas o importante é não me esquecer deste dia.
Aproveito então para explicar a algumas mulheres, o porque da existencia deste dia, pois muitas delas não fazem a minima.

Como se deu início a esta data?

Neste dia, 8 de Março, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 300 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

Para aumentar o vosso conhecimento

2007-03-05T09:59:00.000Z

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações
sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob
consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA. Por
sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, *mas com conhecimento e cultura
é outra coisa! *

Corrida ao Ginásio.

2007-02-28T12:15:00.000Z

Já faltam poucos meses para iniciar mais uma temporada de verão. A bela da praia, sol, calor, pele morena, auto-estima em cima, boa disposição...etc, só coisas boas. Mas para isso tudo correr bem, o importante é tratar do corpinho, deixá-lo firme, bem moldado e "apagar" a maldita celulite, pq a passerelle da praia vai abrir. E aí é que começa a corrida aos ginasios, as dietas loucas, deixam de comer, os únicos pratos que passam a conhecer é a maçã, a tostas integrais e a garrafa de água de 1,5L, com o líquido amarelo, sim, esse líquido, que pensam elas, que lhes vai fazer emagrecer. Amigas, o que faz perder peso é a quantidade de água que bebem, q vos tira o apetite e não o líquido. Resumindo, maneiras erradas de perder peso.

Deixo uma imagem aqui que eu próprio fiz o tratamento em photoshop, coisas de revistas, FHM...etc.
Se tiverem interessadas podem enviar as vossas fotos, q eu mesmo resolvo, reenviando juntamente com a factura....ahahahhahahahah

Pensamento do Dia!!!

2007-02-28T11:25:00.000Z

" Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada, sem levar um terço."

Já nas bancas!!!!

2007-02-23T10:37:00.000Z

Já se encontra nas bancas o novo livro da vida real. Relatos de 54, isso mesmo, 54 Super Dragões vitimas de abusos por parte da "Menina" Carolina, Carol para os amigos.
Um livro a comprar.

Forum Hotel

2007-02-22T09:25:00.000Z

Agora quando estiverem no Nordeste Brasileiro, Recife, não vão andar na Rua sem reparar nesta bela publicidade a um Hotel.
Será que é necessario fazer reservas com algum tempo?

A Menina do Leite.

2007-02-19T14:27:00.000Z

Depois da menina do Gás, agora a menina do Leite!
Tenha leite fresco logo pela manhã.

These Glutes Are Made For Walking!

2007-02-15T10:09:00.000Z

Depois dos pilates, agora chega a Portugal uma nova modalidade, o GLUTES-STEP. Faz maravilhas..!!!!!

Não gotas do teu trabalho?

2007-02-15T09:55:00.000Z

Todos os dias acordamos e pensamos como é mau ter que sair da cama quente e correr para a casa de banho, tomar banho, vestir a roupa rápido, sair de casa sem tempo para tomar pequeno almoço, sim, pequeno almoço sentados à mesa, com direito a tudo, como aqueles que so existe nas telenovelas...e acabar esta maratona matinal, no lugar que passamos a maoria do tempo, O NOSSO EMPREGO! Não é facil, mas e se o teu trabalhinho fosse assim como estes? uhm!!!!

Equipamento Adidas 07/08

2007-01-25T12:16:00.000Z

Na sequência da escolha do Rosa para cor do equipamento alternativo do
S.L.Benfica, aqui vai a primeira proposta da Adidas para a época de 2007/08...
Será uma época cor de rosa? Cheia de alegrias? Espero bem que sim.

A t-shirt do Verão de 2007.

2007-01-23T09:31:00.000Z

Para quem ainda tem dúvidas na t-shirt que deve usar para o verão que se aproxima, já pode ficar mais tranquilo, uma marca conhecida da moda mundial, acabou de lançar uma nova colecção de t-shirts, só tens que escolher as cores.
Jovem, não percas mais tempo, se queres ter sucesso neste verão, vai já à loja mais perto de ti, ou encomenda pela internet, a t-shirt que vai mudar a tua vida.

Um belo Cruzeiro!

2007-01-23T09:25:00.000Z

Para quem ainda tem dúvidas, aqui está a prova.
Bem melhor que fazer o circuito das ilhas Gregas, este aqui, tem várias festas temáticas.
A festa do comboio, a festa do sabonete...e muitas mais.
Compra já o teu bilhete, e podes ter a sorte de encontrar algumas figuras publicas, e quem sabe o teu vizinho ou colega de trabalho.

Uma Redacçao.

2007-01-17T09:32:00.000Z

Clicar na imagem para ler a redacção.

TOP12 SMS de Natal

2007-01-16T09:43:00.000Z

12º lugar: "Um santo Natal e um feliz Ano Novo."
A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom
coração, que se comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.

11º lugar: "Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos
a somar, inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."
As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com
metodologia.Tem um fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.

10º lugar: "Mãe, se é a cegonha que traz os bebés, e o Pai Natal
que traz os presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"
Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta
destas coisas, com dose de crueldade sobre os homens.

9º lugar: "A sua mensagem para... enviada a 24.12.06 , às 18.40
não foi entregue".
É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu
juízo perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco,
leva-nos apensar se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era
esse o efeito pretendido.

8º lugar: "Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz
aniversário, bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de
Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o S. João, o Santo António e os
restantes feriados. E excelentes férias. Pronto, já está tudo despachado."
Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível,
para estes rituais sociais.

7º lugar: "Venho por este meio informar que já me encontro
disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo,
transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!"
É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que
gostaríamos de ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer
gananciosa, ou mesmo cínica, mas é só à superfície. A nota final
sobre os chineses é muito oportuna.

6º lugar: "Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia,
mas eu inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois
inventei "Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!"e eu "vai buscar!". E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes, aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!""
É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag'
dos Gatos Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.

5º lugar: "Não penses no passado porque não o podes mudar, não
penses no futuro porque não o podes prever, não penses no presente
porque não o comprei!"
Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica
e de repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!

4º lugar: "Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas,
vestido de vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."
Desencantada, mas divertida.

3º lugar: "Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar.
Mas, como não tenho saco, vais ter de levar no pacote."
Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao
de cima! Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas
os portugueses são capazes de tudo.

2º lugar: "Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa
pastelaria, vai a outra."
Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto
desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em
bolos, o que é muito certeiro nesta época.

1º lugar: "Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."
Embora já venha do ano passado, mantém-se no primeiro lugar. É
uma mensagem que mistura um adequado sentido da época, usando uma
expressão tradicional lusitana, o "boas festas", e lhe acrescenta uma
referência sexual oportuna e sofisticada. Repare-se no pormenor do "de
preferência". Como quem diz, é melhor se for, mas se não for,
também não há azar! Muito bem conseguida, sem dúvida.

MULHERES CUIDEM-SE...

2007-01-15T12:37:00.000Z

Custa só 3 .000,00. Euros, é macia, pesa 50 Kilos, dá na hora que quiseres,
não reclama de nada, não tem dor de cabeça, aceita qualquer posição, não
CHATEIA nem envelhece e o principal: Não pede dinheiro para ir as comprar.

• Garantia: 10 anos com uso moderado;
• Permanece aquecida durante 4 horas (+- 37º Celsiun);
• Potência: 110/220volts, 150watts;
• Tempo de carga: 1 hora;
• Ideal para decorar a cama no lugar do ursinho;
• Acompanha: 1 baby doll e um conjunto jeans com calçado e aceita roupas diversas;
• Antialérgico, pode ser limpo com pano húmido...

Frase do ANO!

2007-01-15T12:26:00.001Z

" O Amor é como a relva!
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!..."

Assinado por esse grande apreciador de poesia:
Jorge Nuno Pinto da Costa

Os Jovens e o SEXO.

2007-01-12T10:25:00.000Z

Ao ler as notícias hoje pela manhã, dou de caras com esta que se segue:

"Uma aula de Educação Sexual por mês e avaliação à disciplina. Estas são algumas das recomendações que figuram no relatório que o Grupo de Trabalho de Educação Sexual (GTES) entregou esta segunda-feira ao Ministério da Educação (ME). Todas as escolas deverão avançar com projectos de educação sexual até Junho."

Como querem que esta juventude aprenda, de uma vez por todas, a importância do uso do preservativo?
Sim, pq nos dias de hoje, os jovens estão cada vez mais indisciplinados no que toca ao tema do sexo / sexo seguro. São cada vez mais as jovens meninas grávidas, sozinhas, sem maturidade para encarar o problema, e as doenças sexualmente transmissíveis a aumentar...resumindo, uma vergonha. Que nome havemos de dar a esta geração? Rasca, não me parece...ainda não encontrei uma forma de rotular esta geração de jovens.

Isto é o nosso belo Portugal.

Viver em Gaia!

2007-01-10T15:46:00.000Z

Agora viver em Gaia não custa nada! Tudo desliza às mil maravilhas.
Não podia deixar passar ao lado esta publicidade nos transportes públicos, e por sua vez partilhar com vc's.

Site muito bom.

2007-01-09T09:30:00.000Z

Se há sites que não podemos deixar de ver, este é um deles. Não só pelo aspecto gráfico, que é muito bom mesmo, mas também pelo tema em si, que é de grande importancia.
Vejam neste link: SIRE

E assim se perdeu a guerra!

2007-01-08T10:00:00.000Z

Pois é amiguinhos, estava eu a ver o telejornal da noite, quando vejo a noticia da DERROTA do F.C.Porto com o Atlético. Primeiro pensei cá para mim: o Porto está a jogar com o Atlético de Madrid? não sabia deste jogo! qual o meu espanto, não era o Atlético de Madrid mas sim o da 3ª divisão Portuguesa. O Baia no seu melhor e nem o Quaresma de joelhos e rabo virado ao céu, serviu para dár a volta ao jogo.
PARABÉNS ATLÉTICO!

Mais um anúncio mt bom!

2007-01-04T10:42:00.001Z

Nem tudo que parece é!

Está muito bom!

2007-01-04T10:30:00.000Z

Elsa Raposo Sex Tape

2007-01-03T10:01:00.000Z

Isto encontrei numa noticia de destaque.
Um filme caseiro mostra cenas tórridas com Mário Esteves. O vídeo, a que o Correio Vidas teve acesso, está à venda por cerca de 250 mil euros.

O ano de 2006 termina com mais um escândalo de Elsa Raposo. Um vídeo caseiro, que mostra a ex-apresentadora de televisão em cenas escaldantes de sexo explícito com Mário Esteves, seu antigo namorado, está à venda por cerca de 250 mil euros. O Correio Vidas visionou na íntegra o vídeo, com perto de uma hora de duração, que se encontra na posse de desconhecidos que tentam agora tirar proveito financeiro de tais imagens.

A gravação de boa qualidade, sem quaisquer cortes ou montagens, foi feita por Elsa Raposo e Mário Esteves durante um acto sexual, demonstrando que o casal, que partilhou a mesma casa entre Junho e Setembro passado, gostava de jogos eróticos como forma de apimentar a actividade sexual.

O cenário eleito pelos dois foi o quarto e o filme começa com Mário Esteves, de câmara na mão, a gravar o corpo nu de Elsa Raposo deitado na cama. Sem demoras, a antiga apresentadora do programa ‘Sex Appeal’ provoca o seu companheiro e ‘realizador’ improvisado, tocando-se em diversas partes do corpo, ao mesmo tempo que lhe pedia para fazer sexo e dar-lhe prazer. “Consome-me”, sussurrava.

Rendido às constantes provocações e ao corpo curvilíneo da parceira, Mário Esteves resolve então também ele entrar em acção. Mesmo, quando enlouquecia com sexo oral, o professor de surf nunca largou a câmara. Mário captou cada pormenor do corpo da companheira e observava atentamente os seus movimentos eróticos e o seu nome escrito na omoplata direita de Elsa. Até que ela lhe pediu para ser “possuída”... Mário fez-lhe a vontade e os dois deixaram-se levar pela excitação.

No auge do prazer, o casal foi interrompido... Era a empregada da lavandaria que batia à porta. “Espera por mim”, disse languidamente Elsa Raposo, enquanto cobria o corpo despido com um robe. Não demorou mais do que um minuto para que a ex-apresentadora voltasse para o corpo do professor de surf, que a aguardava impacientemente. Elsa voltou para dar prazer ao então namorado, satisfazendo-o com sexo oral, ao mesmo tempo que gemia, aumentando a excitação.

Mário Esteves mantinha-se muito calado, sem grande movimentos e completamente concentrado, não só na sua ‘performance’ sexual, como na filmagem. Pouco se manifestava. Apenas se mostrou mais activo quando chegou a vez de ser ele a satisfazer a companheira com uma longa e erótica sessão de sexo oral, que levou Elsa ao delírio. Nesse momento, passou a ex-apresentadora a filmar o acto sexual.

Enlouquecidos de prazer, Elsa e Mário tinham-se esquecido de que não estavam sozinhos em casa, até ao momento em que os filhos da ex-apresentadora bateram à porta do quarto. Novamente, o prazer tinha sido interrompido, mas Elsa não conseguia pensar em mais nada, ao ponto de dizer às três crianças: “Esperem um bocadinho. A mãe está a fazer amor com o Mário”. E continuou envolvida nos lençóis, sem sequer ouvir o que os filhos lhe quereriam dizer.

Uma hora depois de tudo ter começado, o casal atinge o clímax. Elsa Raposo, em tom libidinoso, sussurra-lhe ao ouvido: “Adoro o cheiro do teu corpo, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...”

O filme caseiro só termina porque a cassete de vídeo chega ao fim. Mas deu para perceber, nas últimas cenas, que a acção se iria prolongar, agora já sem a excitação de ter uma objectiva a captar os dois corpos.

Vamos lá ver quando fica disponivel no YouTube. ihihihihhihihihih

Um calipo para ti...

2006-12-26T10:55:00.000Z

Feliz Natal

2006-12-21T10:39:00.000Z

Está a chegar o dia de Natal, um dia especial, onde vamos reunir toda a familia e nessa noite partilhar a amizade e o amor entre todos, noite onde os olhares brilham, os rostos sorriem e a alegria anda no ar.
Desejo o melhor Natal do Mundo para todos, e que no sapatinho, encontrem um desejo, um sonho transformado em realidade.
FELIZ NATAL!

Bolo, mas não é de Natal!

2006-12-20T15:39:00.000Z

Sei que devia por umas rabanadas, ou um Bolo Rei, ou até mesmo o Pau de Ló, mas achei que este é visualmente mais interessante. É uma continuação de 2 bolos que já tinha Postado aqui.
Deliciem-se, mas nada de por os dedos!

Dove Evolution

2006-12-18T10:55:00.000Z

No comments.

Campanha de Prevenção Rodoviária

2006-12-18T10:24:00.001Z

Só desta maneira é que se consegue chamar as pessoas aos assuntos importantes. A chocar as pessoas.

WC Game

2006-12-18T10:09:00.000Z

Aqui está o mais recente jogo para o WC. Quantos mais golos marcar mais possibilidades tem de vencer. Já vi homens a beber litro e litros de água , e não é para fazer ecografia, mas sim para aumentar a duração do jogo. Faz a tua inscrição no WC público mais próximo de ti.

Euro Morcões!

2006-12-11T12:31:00.000Z

Um grupo de habitantes de Mouscron, Bélgica, passaram sexta-feira à noite de uma alegria delirante a uma terrível desilusão, quando acreditaram ter ganho os 27 milhões de euros do Euromilhões e perceberam que o boletim não fora entregue.

Frequentadores assíduos de um café daquela cidade, localizada a Sul, próximo da fronteira francesa, apostavam à sociedade desde há várias semanas para se habilitarem ao apetecido prémio.
Na sexta-feira à noite, enquanto assistiam ao sorteio dos números e das estrelas pela televisão, acreditaram realmente que a sorte lhes tinha sorrido, pois possuíam os cinco números e as duas estrelas necessárias para ganhar o «jackpot».

Gritos de alegria, canções e muita euforia foram a nota dominante, porque a sorte os tinha aparentemente bafejado, dando-lhes a oportunidade de ganharem o prémio. Mas estavam redondamente enganados.

A explicação é que funcionária da tabacaria vizinha, sem avisar o grupo de jogadores, decidiu nesta semana não registar o boletim com os números seleccionados e deixou à máquina a tarefa de escolher aleatoriamente, validando assim outra combinação.

A justificação da mulher é que faltavam 30 euros para completar o custo da aposta habitual.

Bem, se fosse comigo acho que arrebentava a boca a senhora que não registou o Euromilhões. Por 30 euros perderam milhões. Acho que ficava maluco.

Regar as Plantas.

2006-12-11T10:50:00.000Z

Agora sim, descobri o porque da frase, "vou regar as plantas", quando a vontade aperta. Será que um dia destes vão fazer algo, tipo uma "peneira", isto pq se utiliza mts vezes a frase, "mudar a água às azeitonas".

Borat Movie Trailer

2006-12-04T17:52:00.000Z

Cá está um filme que vai deixar as pessoas loucas de tanto rir. Este Borat é de outro mundo. Vejam e depois digam o que acham. Ainda não vi o filme, mas quero ver...claro. Quem já viu? uhm

Cuidado com os copos.

2006-12-04T10:46:00.000Z

Isto é um alerta agora para a passagem de ano. Beber de mais e com os amigos, podemos ficar nestas figurinhas. ihhiihihihhihihi

We all stand together

2006-11-30T17:41:00.000Z

Acabei de ir ao baú e encontrei esta isto lá. É mesmo antiguinho, e quem não se lembra disto? Bem! espero que recordem estes velhos tempos e que faz vir à memoria outras coisas boas desses tempo passados.
Abraços a todos.

Uma História de Natal.

2006-11-30T10:24:00.000Z

Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava aflito porque
ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena constipada
e outra coxa.
Desesperado, decidiu ir beber um copo, mas quando chegou à adega não
encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os
ratos tinham comido tudo.
E como se tudo isto não bastasse, foi informado pela mulher de que a
sogra ia passar o Natal lá a casa...

O Pai Natal passou-se!

No meio daquele desespero, ouviu alguém bater à porta.
Com a pressa de ir abrir, tropeçou, bateu com a cabeça na esquina duma
mesa, e começou a sangrar abundantemente.
Já verde de raiva, lá abriu a porta e deu de caras um anjinho que lhe
disse, com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz,
cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de Natal. Onde é que
queres que a meta?...

... E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a
ter um anjinho no topo...